Sitter i mitt bo och känner mig semi-sentimental. Finns det ens ett sånt ord i vår encyklopedi?? Belånade jävla språk. Plocka lite här, tar en fras där, en mening där. Sen tycker vi det är konstigt att folk med annan härkomst knåpar ihop nåt vi idag kallar för Rinkebysvenska/förotska..

Konstaterade i telen med David idag att jag enbart minns fragment av mitt liv sen dec-juni.. Hur illa är det på en skala? Antar att chocken efter mamma efter uppbrottet med x.et blev lite Kaka på kaka för mig att hantera. Lite ledsamt, men ändå känner jag mig inte bitter över det. Tvärtom! Jag lever i allra högsta grad nu, många järn i elden. Rädd för att dö utan att hunnit med och göra saker i livet typ. Måste ta tillvara på varje liten stund jag kan. Och jag får höra det ofta från många olika. Får ångest av att sitta hemma ock kuckilura. Gjorde ju det förra helgen. Sög fett. Aldrig mer soffhäng en fre+lör. Never. Men nu är jag sjuk, suger rätt hårt det med. Men i morn är det freedag, och det betyder i vanlig ordning utgång. Ut och fiska lite. Fan förra hemsläpet vare banne mig inge fel på. Synd att man sällan drar hem storvinsterna  haha!

Resa till NYC i vår vore en sån sak. Typ. Ja, ta tillvara och bevara. Lite wannabe frälst på Usaet. Kruxet är eller lösningen blir rättare sagt att muta nån för att bejbisitta min Prins. Sällan jag har problem numera som inte går att lösa. Oftast på egen hand - oftast de jag gillar bäst också. Vill ogärna, har aldrig vart den typen som tar hjälp av andra om det inte krisar sig. Men som solokvist har det genererat en hel del positiva överaskningar må ja säga.

Känner att många nya sidor hos mig har blommar upp. Medan andra har fått ge vika. Är den sjungande lärkan som ofta går och nynnar glatt för mig själv, sjunger i duschen gör jag. Alltid. Högt. Hänger upp och ner i stången så fort jag får lust. Träna har jag inte kunnat på ett tag. Dels utdrag av jävla visdomstand. Nederlag efter nederlag - finns många som bara ser det negativa i allt - aldrig har nåt positivt och komma med. Såna brukar jag inte ha långvariga konversationer med - ger mig inget. Finns ändå inget som råder bot på deras kriminalitet - tjuvar andras energi. Med kärlek kan man möta världen och Karma kommer ju åter - sägs det ju. Ja, å så förkylningen. Passat på och gotta mig med massa onyttigheter som pizza, godis, MACKOR (det är min död - en riktig macintosh haha). Planen blir därför 2 veckors slit på gymmet med tillhörande power walk's innan jöbbet. Hon har en plan. Ett plan utan vingar flyger inte. Därför måste jag - och min älva ständigt flyga åt samma håll. Getting my point?

Ursäktar mitt natt svammel. Trött. Borde gå och knyta mig. Typ. Nu.

Det sista klippet får minnet från USA att blomma upp. Tiden då jag 'började' lite smått leta mig tillbaka, eller var det verkligheten som kom ikapp mig?   Kommer aldrig för nåt i världen ångra det jag gjort eller gör. Vi har 1 liv - lev det! 

Stenbock och vattuman: Problemet mellan de här två stjärntecknen är att stenbocken är så dominant och även lite kontrollerande medan vattumannen behöver sin frihet för att må bra. Stenbocken är alltför praktisk för vattumannen. Det kan också bli ekonomiska konflikter i det här förhållandet eftersom stenbocken upplever att vattumannen är väldigt slösaktig. Kanske passar ni bättre ihop som vänner?

Haha, ja lite vill jag nog tro på astrologi. Helt osanningsenlig tror jag inte det är! Och ska man tro på detta är detta min matchning jag söker efter:

Stenbock och fisk: Förhållandet mellan dessa två stjärntecken fungerar bäst om stenbocken får vara den dominanta parten. Stenbocken fascineras av att fisken är så ömsint. Stenbocken å sin sida ger fisken stabilitet vilket tecknet behöver. Fisken kan ge stenbocken beundran vilket denne uppskattar. Så visst passar ni ihop.

Eller..

Stenbock och skorpion: De här två stjärntecknen passar ihop, dels eftersom deras kemi i sängen är så bra men också för att stenbocken kan stå ut med skorpionens vilja att äga sin partner. Som ett team fungerar de också väldigt bra – skorpionen är smart och stenbocken är organiserad vilket är två kompletterande egenskaper. Skorpionen kan lära sig tålamod av stenbocken. Detta förhållande blir som bäst om skorpionen tillåts vara den dominanta parten.

Tror mer på att en träff med en fisk skulle fungera bäst, då jag själv är av den dominanta sorten.

Tiden den rullar, det är mycket som händer i mitt liv just nu. En dag i taget. Gäller att hålla modet och styrka uppe. Inte låta sig trilla ner till hoppets avgrund.

Antar att dessa hjärnspöken kommer följa min väg genom livet. Dess frågor som med tiden uppstår kommer förbli obesvarade, för du är idag inte längre en del utav mig. Jag känner mig tillfreds med min tillvaro även om det i peroder känts tungt, jag har mig själv att lita på, ett fullgott stöd jag känner tillit till. Det är det enda som räknas. Det som är viktigast.

Dessa låtar berör på ett djupare plan än vad många kanske hör..

Det är dags att tänka efter
och jag vill inte följa med
det har regnat hela sommaren
och jag känner med det

Jag ville vänta tills du frågade
och du frågade tillslut
jag hörde sånger i mitt huvud
men dom kom aldrig ut

Jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig
jag kan inte skilja på om jag vill va med dig
jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig
jag kan inte skilja på om jag vill skada dig
men du om nån borde förstå
att man inte gör såhär mot mig

Du ville prata häromdagen
och helt plötsligt blev det tyst
jag undrar vad som hände
vi som skrattade nyss

Nu tror du säkert att jag hoppas
på nåt som aldrig ska bli av
men jag har aldrig lyssnat när du lovat
aldrig ställt några krav

Jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig
jag kan inte skilja på om jag vill va med dig
jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig
jag kan inte skilja på om jag vill skada dig
men du om nån borde förstå
att man inte gör såhär mot mig

Vi tar en paus och lämnar rummet
och nu släpper du min hand
på varsin sida av vägen
som en främling för varann

Jag vet precis vad du känner
fast du aldrig sagt ett ord
du har viljan att bli större
här är du redan stor

Jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig
jag kan inte skilja på om jag vill va med dig
jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig
jag kan inte skilja på om jag vill skada dig
men du om nån borde förstå
att man inte gör såhär mot mig

Dagarna går allt fortare numera, tänka sig att snart är snö och kyla återigen ett faktum. Kanske lika bra, bra för alla soltörstiga stollar att de nu kan få svalna lite. Det känns som att det har vart en hysterisk hetta nu i sommar. Både ute och inne.

Vardagen rullar på, men jag har haft en underlig känsla inom mig den senaste tiden. Ett personligt förfall pågår under svålet. Kan inte sätta finger på dess uppkomst. Så under den gågna helgen har jag haft stor möjlighet till att ransaka mig själv. Det är alltid gynsamt för den personliga utvecklingen att lägga sina pusselbitar på plats. Ja, där de hör hemma. Det är ofta man samlar på sig asymetriska bitar som egentligen inte hör hemma i den intima sfären. Det är de ojämnheter jag brottats med.

Men efter det jag kommit fram till känner jag mig varken klokare, eller mer vis på det jag hade hoppats på att komma fram till. Still the same frame.. Det ända jag känner inom mig nu är att jag saknar dig   Hur kunde våra vägar skiljas åt, hur kunde det bli så här? Varför valde du att gå en annan väg, utan mig? Jag är idag väldigt tillfreds med att det vart som det vart, men kan inte förmå mig själv att undra. Bara lite..

Utan att blotta mitt inre eller uppfatas som vek och blödig, så är det så här jag känner just nu.. För mycket så antar jag att detta är en sund reflektion på det som har vart. Ett måste för att rensa ut och bereda vägen för annat.

Closed off from love, I didn't need the pain
Once or twice was enough, and it was all in vain
Time starts to pass
Before you know it you're frozen

Så sant som det var sagt, tid har passerat. Jag har samlat mina tankar, redit ut mitt nystan så att säga. Och det är väl egentligen först då, när skölden är nere som man bli träffad. Ja, man är ingenting under skalet. Där är vi alla lika sköra och sårbara. Där är jag nu. Men jag stannar sällan länge på en plats i livet. Ständigt på flykt, flykten är mitt kall i livet. Flyr för att rädda mig själv. Men nu då? Nu när flyktbegäret inte längre finns där, eller fyller någon funktion. Så står bara nakna jag kvar här.

But somethin' happened for the very first time with you
My heart melted to the ground, found somethin' true
And everyone's looking ‘round
Thinkin' I'm going crazy

Du fanns där, mitt från ingenstans. Som en skänk från ovan nåt jag aldrig trodde fanns. Med öppen famn överaskade du mig med saker jag aldrig trodde fanns. Ett varmt hjärta och en stor och mysig famn att krypa in i, bästa av allt var att vi funnit varann. Jag känner att jag måste få ur mig detta. För min egen fortsättning att gå vidare, men kanske är detta värdefullt för dig och veta..

But I don't care what they say, I'm in love with you
They try to pull me away, but they don't know the truth
My heart's crippled by the vein that I keep on closin'
You cut me open and I -
Keep bleedin', keep, keep bleedin' love

Du om någon är den enda som någonsin kommer kunna förorsaka mest smärta, för du var den ända som kom mig så nära inpå livet. Så nära att det aldrig fanns någon tvivel om nåt. Men det såklart, med facit i hand är det lätt att blunda och dra på sig skygglapparna och bara se allt som varit bra. Det är inte med blottad kropp och själ jag väljer att skriva av mig nu. Det är med ett större konsensus jag idkar denna utopi om brustna hjärtan som gått i kras, och efterlevnanden om att hitta tillbaka till vardagen. Vetskapen om att livet fortsätter fastän det är svårt.

Trying hard not to hear, but they talk so loud
Their piercing sounds fill my ears, try to fill me with doubt
Yet I know that the goal
Is to keep me from fallin

Jag är och har alltid vart en sann överlevare, det vet alla mina nära. Krigarprinsessan personifierad! En riktig kämpe som fäktas in i döden om det så krävs. Men det har sina för och nackdelar. Så är livet. Livets gåta är löst. Här står jag nu med alla möjligheter i världen att göra precis vad jag vill, känslan av frihet hägrar. Även om frihet ibland tolkas på fel sätt, så är friheten jag har i dag ett högre värde och därmed ett högre pris. Därför är jag oerhört rädd om vem jag väljer att dela den med. Är du min vän eller min fiende har markant betydelse, för det ända som är viktigt för mig just nu är att upprätthålla hamsterhjulet i snurr.

But nothin's greater than the rush that comes with your embrace
And in this world of loneliness, I see your face
Yet everyone around me
Thinks that I'm goin' crazy

Detta är kanske orsaken till varför jag behövde få ur mig detta. Jag trodde länge att jag skulle klara av att hålla mig borta från att reda ut detta och bli kvitt mina hjärnspöken. Men är man som jag, öppen och mottaglig måste man ge utlopp för sina innersta tankar och känslor och låte de komma ut när de kommer till mig. Kanske är det just nu som detta sker, för att jag ofta ser, känner, och tycker mig höra saker som påminner mig om dig/oss på ett sätt som inte gör mig obekväm eller får mig att känna mig ångestfylld? Möjligt att du upplevt samma sak, men inget jag tror du skulle tillkännage..

Over and out!

Visst är det enkelt och inse att hästen är borta när boxen är tom? Frågan är bara om man någonsin ger sig ut och leta efter den på nytt? Eller sadlar om helt?

Jag har länge levat och trott att mitt liv ska ha sett ut på ett visst sätt. Gång på gång kommer det motgångar och som med lite tur avlöses med lite framgång. Dålig karma? Alltid försökt att sträva efter att bli bättre, jobba med mig själv. Och det är nog egentligen först nu jag börjat känna av en förändring. Ett bättre jag! Hur fantastiskt är inte det?

Att ett nederlag skulle hindra mig från fortsatt strävan upp till toppen hör inte till sannolikheten. Tvärtom! En sporre utav dess like! Det finns så mycket jag skulle kunna gråta mig till sömns för, att världens alla orättvisor drabbat mig gång på gång. Att jag inte ser något ljus i tunneln, bara ett evligt mörker.

Allt jag fått uppleva den senaste tiden har fått mig att tänka om. Att vill jag bara se  en oas av hopplöshet, ja då tillåter man sig själv att stanna kvar i apstadiet - man kommer inte vidare i livet eller med sig själv. Stannat upp. Tagit mig tid. Laoborerat med mitt inre. Konstaterat att det är bara mig och min inställning till hur jag väljer att bömöta världen. Jag bestämmer. Jag väljer hur jag vill att det ska vara. Det om något är väl en så mycket mer fantastisk känsla, behaglig att leva jämte med!

Jag unnar mig därför en bättre insikt i livet, lyckan kommer lyckan går lyckliga den som lyckan får. Och fram tills dess tänker jag inte hänga läpp, ta dagen som den kommer, njuta till fullo av vad livet har att erbjuda.

I belive in.. Att vi människor möts av olika orsaker, att var och en av oss samtidigt fyller en funktion hos den andra. Vissa pusselbitar håller längre, andra var bara menade att

Det slog mig just i hjärnskålen att va ska jag göra när jag är klar med allt hemma? Det har ju vart lite utav mitt driv de senaste veckorna!?

Skulle kunna gifta mig med den här mannen!

Asså hans låtar gör så att mitt hjärta smälter

Easy come, easy go
That's just how you live, oh
Take, take, take it all,
But you never give

Should of known you was trouble from the first kiss,

Why were they open?
Gave you all I had
And you tossed it in the trash
You tossed it in the trash, you did
To give me all your love is all I ever asked,
Cause what you don't understand is

I’d catch a grenade for ya (yeah, yeah, yeah)
Throw my hand on a blade for ya (yeah, yeah, yeah)
I’d jump in front of a train for ya (yeah, yeah , yeah)
You know I'd do anything for ya (yeah, yeah, yeah)

Oh, oh

I would go through all this pain,
Take a bullet straight through my brain,
Yes, I would die for ya baby;
But you won't do the same

No, no, no, no
Black, black, black and blue beat me till I'm numb
Tell the devil I said “hey” when you get back to where you're from
Mad woman, bad woman,
That's just what you are, yeah,
You’ll smile in my face then rip the breaks out my car
Gave you all I had
And you tossed it in the trash

You tossed it in the trash, yes you did
To give me all your love is all I ever asked
Cause what you don't understand is

I’d catch a grenade for ya (yeah, yeah, yeah)
Throw my hand on a blade for ya (yeah, yeah, yeah)
I’d jump in front of a train for ya (yeah, yeah , yeah)
You know I'd do anything for ya (yeah, yeah, yeah)

Oh, oh

I would go through all this pain,
Take a bullet straight through my brain,
Yes, I would die for ya baby;
But you won't do the same

If my body was on fire, ooh
You’ d watch me burn down in flames
You said you loved me you're a liar
Cause you never, ever, ever did baby...

But darling I’ll still catch a grenade for ya
Throw my hand on a blade for ya (yeah, yeah, yeah)
I’d jump in front of a train for ya (yeah, yeah , yeah)
You know I'd do anything for ya (yeah, yeah, yeah)

Oh, oh

I would go through all this pain,
Take a bullet straight through my brain,
Yes, I would die for ya baby;
But you won't do the same.
No, you won’t do the same,
You wouldn’t do the same,
Ooh, you’ll never do the same,
No, no, no, no

Igår var det en tung dag på alla sätt och vis. Mestadels inom mig. Fick möta mitt inre på ett sätt jag ofta förtränger av olika skäl.

Hade ett möte med min kurator igår. Vilket jag hade sett fram emot. Brukar ofta göra det, så det i sig var absolut inget konstigt. Men jag börjar förstå mer och mer hur deras tillvägagångs sätt är uppbyggt. Hur de ska få mitt inre skal och krackilera. Bit för bit lossar de på skalet. Fa a n också! Men det roliga i det här är just att jag är en sån sann överlevare, det som inte har dödat mig hitintills - Kommer ej heller få mig att trilla ner i helvetes gapet framöver (jag känner mig stundtals väldigt odödlig).  Och jag börjar se svaret i livets stora mysterium.

Den enda biten jag inte får ihop är - till vilken nytta gör jag det här? Vem tjänar nåt på att JAG är stark? Och varför ska jag gå där trevandes med en egenskap som kan sticka så pass mycket att folks ögon trillar ut?

Jag älskar dagar som igår. Dagar man är mer produktiv än andra. Han beta av 2 saker från min lista påvägen till kuratorn. När jag kom hem fick jag stryka ytterligare 1. Sånt är alltid skönt. Har märkt att listor är ett väldigt bra redskap för mig och få ordning på allt, när allt annat runtomkring bara är kaos.

Jag   listor!

Den 4:e är det 5 månader sen mamma gick bort. Datumet kommer ständigt leva med mig, och det är alltid med blandade känslor jag känner inför stundande dag.

Just nu känner jag mig som stålkvinnan, vem hade orkat gå igenom all missär jag har fått uppleva? Vem hade haft kraft över att stå ut och och se ljuset i tunneln? Vem hade klarat det, om inte jag? Det har hänt så sjukt mycket inom loppet av 5 månader att jag bara kan skratta åt det. Inget förvånar mig längre. Kan inget annat än att vara road åt situationen i sin helhet. Singel, föräldrarlös, snart arbetslös. Wiho!

Känns väldigt bra att singellivet börjar ta form. Med det menat är att jag med törst suktar efter att fånga in några rediga och köttiga mans stycken. why? Jo, för det är så himla kul! Minnen för mig tillbaka för ca 2½ år sen, livet var på topp och jag mådde som en gudinna! Dit vill jag igen. Inga förpliktelser, inga måsten, inga missförstånd! Bara vara sig själv. Jag vill höja tummen för lösaktiga förbindelser, de där små guldkornen i vardagen som får vilken annars rätt så grå dag att skina. Just de jag är ute efter. Nu får ni inte misstolka mig här, men vi människor behöver intim närhet.

Och framförallt så har vi sommaren som stundar i knutarna, mer hud fläks ut. Nästan lite provokativt kan jag tycka, så där ofrivilligt och glödande hett. För nära att bar hud snuddar vid min. Svett. Det är med öppen famn jag välkomnar sommaren och allt vad den har att erbjuda!

Börjar komma på rätt köl hemma också. I 1 vecka lite drygt har jag levt jämte  med wellpappen. Sängen är på sin plats, dvs alla bitar är nu ditmonterade. Hur har det undgått mig att det är såå roligt att montera ihop möbler? Varför har ingen sagt detta till mig tidigare? Skaffa en skruvdragare nu säger jag bara!